miércoles, 28 de enero de 2009

Bolsa Fresh-Air • Alejo Sloan


¿quién dijo que belleza y salud eran incompatibles en la vida moderna?
El Dr. Sloan acaba con el mito que meter la cabeza en una bolsa es peligroso…Ahora es sludable y recomendable.

FRESH-AIR

martes, 27 de enero de 2009

Caperuzón Nasal • Dr. Alejo Sloan


"De pequeño me tiraban piedras por la calle al grito de
¡Ahí viene el Chato! …era horrible"
¿Cuántas veces a escuchado esta queja?
Seguro que cientos.
A partir de este momento nunca más porque he creado
el Caperuzón Nasal.
Otro nuevo avance revolucionario en la cosmética y belleza.
Una simple aplicación le garantiza el crecimiento de su apéndice de 5 a 7 cms en media hora.
Así de fácil. Así de comodo
sin molestas y dolorosas operaciones estéticas:

1. Póngase el Caperuzón Nasal como si se pusiera una careta de doble goma, es decir, una goma en cada oreja dejando que el Caperuzón Nasal encaje perfectamente en su mini-apéndice.
2. Notará como si le picaran 32 insectos en nariz.
No se preocupe, es normal.
Pasados 30 minutos quíteselo
y la diferencia será notable y usted será feliz.
3. Repita la operación tantas veces como sea necesario.
4. Es usted una persona nueva.

caperuzon-nasal

¡Precaución!:
Hasta que no le coja bien la medida a su nueva nariz,
tenga cuidado al cerrar la puerta de su automóvil.

domingo, 25 de enero de 2009

El desenlace • Dr. Alejo Sloan

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Toda historia tiene un final.
El secuestro del Dr. Alejo Sloan, también.
La humanidad lleva un mes preocupada por el paradero de Alejo Sloan.
Hoy es el día en el que sabremos si el final es feliz o no.
Contengamos la respiración y veamos el desenlace.
Valor y entereza.
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viernes, 23 de enero de 2009

Misterio sin resolver

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Continúa el calvario para toda la humanidad con la extraña desaparición del Dr. Alejo Sloan. Nos congratula ver como Richard C. Keeny, famoso presentador en Telepost, dedica un monográfico al Dr. Alejo.
Es otro grano de arena más aportado, en este caso, por uno de los presentadores más fomosos de las televisiones locales del hemisferio central.
¡Bravo por Mr. Richard C. Keeny!
Aprovechamos esta tribuna pública para rogar a los secuestradores del Doctor que por favor se pongan en contacto con la Factoría Sloan, pregunten por la Señorita Rushmore, para hacer el pago efectivo (gracias Sr. Machete por su donación). Mientras tanto, damos desde aquí todo nuestro apoyo moral a nuestro benefactor. ¡Ánimo Dr. Alejo Sloan!
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martes, 20 de enero de 2009

¡¡¡ Alerta total !!! Tenemos un problema

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Nuestras sospechas se han confirmado. Tristemente les ofrecemos las imágenes captadas por una cámara de seguridad de la Factoría Sloan. No se apenen, recemos esta noche antes de acostarnos un "Cuatro esquinitas tiene mi cama" para pedir por el Dr. Alejo Sloan.
Tengamos confianza en un desenlace feliz. Aún no está todo perdido.
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lunes, 19 de enero de 2009

Llamada de socorro desde la Factoría Sloan

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Estimados clientes y amigos del Dr. Alejo Sloan. Me llamo Srta. Elenor Mcspeech. Soy la relaciones públicas de la Factoría Dr. Sloan. Le hago desde aquí una llamada de auxilio y desesperación en mi nombre y en el de todos los empleados de la Factoría. Desde el pasado 30 de diciembre de 2008 no tenemos noticias del Dr. Alejo Sloan. Sólamente dijo que iba a probar la Vaca Hogar Dr. Alejo Sloan combinada con el Super cañón transportador.
No sabemos nada de él desde ese día. No hemos hecho público antes ningún anuncio de su falta porque de todos es sabido la larga duración de las despedidas del año del Dr. Sloan. Pero esto está pasando de castaño oscuro. Estamos ya preocupados y a la vez azorados.


Por ello pedimos la colaboración ciudadana. Si ve al doctor dígale por favor que nos llame o que nos dé una señal para que nos quedemos tranquilos. Su ausencia nos provoca una aflicción tal, sólo comparable a la tristeza que sienten unos niños abandonados en medio de un bosque nevado por unos padres que desgraciadamente no pueden mantenerlos.
También es posible que debido al aterrizaje de la Vaca Hogar Alejo Sloan, se haya quedado atascado el sistema de apertura de la puerta. Por tanto, quien vea una vaca, por favor se acerque a ella y dando unos golpecitos en la barriga pregunte: ¿Está usted ahí dentro Dr. Alejo Sloan?.
Cualquier pista de su paradero será bienvenida. Por supuesto les seguiremos informando de cualquier novedad.
Siempre esperando sus noticias, se despide afectuosamente de ustedes a la vez que azorada, Srta. Elenor Mcspeech